Угарные статусы

Хочется поднять настроение и себе, и всем своим друзьям? Есть один угарный способ - поставьте себе на страничку угарный статус! Все оценят, что вы - человек с юмором, кроме того, желающий хорошего настроения всем посетителям своей персональной страницы, неважно, где она расположена - в контакте, одноклассниках или другой социальной сети. Ведь действительно угарный статус может заставить улыбнуться даже человека, у которого не самое хорошее настроение. Такие статусы обязательно поднимут вашу популярность - для этого стоит менять их почаще. Ведь к вам на страницу будут постоянно заходить много посетителей. А причина очень проста - им обязательно захочется получить очередную порцию хорошего настроения, прочитав ваш угарный статус. Таким статусом может стать прикольные выражение, смешная цитата или короткий анекдот. А найти множество вариантов вы сможете прямо здесь и сейчас - стоит только вам познакомиться с нашей коллекцией статусов, которые мы собрали для вас.

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку.

Если она - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - это любовь!

Из письма студента домой: "Вышли сало. Здравствуй мама."

Вставай, зайка, тебе пора на экзамен! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

У психиатра. - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда был еще щенком.

Сессия - почувствуй магию ночи!

"Он мой брат" - кто нибудь ещё прикрывал так своих поклонников?

Протёр пыль с телевизора. Оказывается он у меня цветной!

В школе на уроке. Учитель: "Да какая разница?" И тут мой одноклассник на весь класс как запоёт: "Большая разница" (пауза) и хохот на весь класс.

Да пропади пропадом, тот день, когда я зарегистрировала маму в "Одноклассниках. :

Чтобы успешно сдать экзамен, нужно положить 5 копеек в ботинок. А лучше не копеек, а долларов. И лучше не 5, а 500. И лучше не в ботинок, а в зачётку.

Словом можно обидеть. А словарем - убить.

Шеф секретарше: -Где пыль с моего стола? Там были важные номера телефонов!

Разыгрался аппетит? Посмотри на целлюлит.

Алё, пожарная. Пожарьте мне картошечки.

За семестр накопилось столько гранита, что теперь его надо весь сожрать за неделю!

Тариф "Лось" - позвони и сбрось!

Российская сборная по футболу всё-таки поедет на Чемпионат Мира, им удалось собрать 100 крышечек Pepsi!

Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!

Проснувшись за 2 минуты до будильника, чувствуешь себя героем!

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ член комиссии задает вопрос: - По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ? -Пап, хватит прикалываться!

Интересно, на свете сколько людей, которые сидя на унитазе - начинают читать состав освежителя воздуха?

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: "Осторожно, злая собака!" Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Что, сынок, опоздал?" - спросила школьная уборщица тетя Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его мокрой тряпкой по лицу.

Помогите - ищу выход из интернета!

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба..

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять.Чем измеряется напряжение? - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А-вольтметром, Б-амперметром, В-омметром. - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Отключите уже интернет! Уроки делать надо!

Я очень верная девочка. Димочке моему не изменяю. А уж Саше тем более!

Он, блин, такой привередливый, каждый день его кормить надо!

Лично меня настораживает, когда моя подруга ставит статус: "Думаю"... (Она блондинка).

Что-то меня последнее время никто не понимает. - В смысле?

Мой мне ночью пульс щупал... Блин, вот теперь думаю... Или любит сильно или ждет, когда сдох*у.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый".

-Я люблю тебя! -Ясно.. -И что тебе ясно? -Ясно, что я попал.

Ищу парня крепкого телосложения, внешность не имеет значения, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.

Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: " Ладно, Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу.

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня свои тарелки. У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. Он жрет вискас, я чипсы. Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

Перед каждой контрольной устраиваю своему учебнику фото сессию.

А я не злой... Я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная!

Ешьте, ешьте, гости дорогие! Мы ж за вами не считаем! По два пирожка скушали и ещё берите.

Все его называли: "Котик, котик". А он взял и забеременел.

На фуршете. Жена: «Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал тарелкой за едой?!». Муж: «Не-а, я говорил, что это для тебя!»

В 5 классе сидя на уроке "Хоть бы не 3, только не 3"... В 10 классе: "Боже, хоть бы 3 поставили!

Хочу обратно в детство... (Алина, 8 лет).

Экзамен. Экзаменатор: - Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться! - Это не шпаргалки. Это мы в карты играем... - Ааа... Hу ладно... Извините.

Эх, предки ушли... Зря... Совсем соседей не жалеют!

Если бы люди слышали, что я говорю, перед тем как ответить на их звонок, они бы звонили реже.

Вопрос на ЕГЭ: Как называется экзамен который вы сейчас сдаёте? 1) ЭКГ; 2) СНГ; 3) ЕГЭ; 4) просто Г.

Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачетом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай - За-би-вай!

- Вчера водил жену в зоопарк! - Ну и что? - Не взяли.

А у нас в садике воспитательница отожгла... Мы с горшков попадали.

Cидят муж с женой смотрят фильм ужасов. Тут на экране появляется чудовище, жена: "Ой, мама!" Муж: "Ну да, чем-то похоже.

Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре.

Я тебя не обвиняю... Но во всем виноват ты!

Видела девушку своего бывшего… теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!

Разговаривают дети в детском саду: - Твои родители мультиков боятся? - Нет! - А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат.

В школе учитель говорит ученикам: -Кто из вас окончательно считает себя тупицей-встаньте. После долгой паузы поднимается один ученик: -Так ты считаешь себя тупицей? - Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?

Сложно хлопнуть дверью, если Вас выкинули в окно.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Царь в моей голове отрекся от пристола! Теперь у меня демократия)))

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: «А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?»

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

ты где был?- за хлебом бегал…- и че, догнал?

Это так по-женски: придумать себе идеального мужчину — и влюбиться в полную его противоположность

Мир состоит наполовину из людей, которым есть что сказать, но нет возможности высказаться и наполовину из тех, кому нечего сказать, но которые постоянно говорят.

Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь).

Продавец разговаривает со знакомым, И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЕТ.

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла красную ручку, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и решила оставить всё как есть.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Звонок: — Ну ты где? — Я час уже подъезжаю. — Да?! Я вообще-то тебе на домашний звоню!

К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием «скорость» .

С давних пор школа является тем местом, где булыжники шлифуют, а алмазы портят.

В жизни нет ничего вечного. — Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

Я узнал что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок.. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют.

Моя мечта стоит 300.000. М-дааа..спрашивается, а че ж не миллион то?!

Лёх, открой окно, жара в машине… — Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену!?