Главная » Веселые статусы

Веселые статусы

Новые технологии скоростного интернета диктуют и форму, и стиль общения – и стремительность здесь играет одну из главных ролей. Статусы вообще и веселые статусы в частности призваны не только «улыбнуть» Ваших собеседников или продемонстрировать открытость Вашего сердца юмору и хорошему настроению. Нам некогда подтверждать свою самобытность и оригинальность многостраничными словоизлияниями – и вот тут веселые статусы просто незаменимы! Буквально одним кликом можно всему миру поведать о позитивном отношении «статусного хозяина» к общению и восприятию действительности - и виртуальной, и реальной. Возможность быстро и легко отличиться «Вконтакте», «Одноклассниках» или другой социальной сети предоставляют веселые статусы сайта www.statusic.ru, подобранные тематически и со вкусом. Кстати говоря, если Ваши собеседники – люди малознакомые, то выбор статуса нельзя делать поверхностно. Веселые статусы могут стать девизом вашего отношения к собеседникам – и грамотный их выбор становится надежным залогом хорошего настроения (а то и успехов в бизнесе) на несколько дней вперед.
12
Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Раз, Два, Три, Четыре, Пять!! С детства с рифмой я дружу)))
дипломатия-это умение так послать человека, что он станет собираться в путешествие
Я люблю только одного, самого лучшего парня в мире! Который очень сильно меня любит, каждую минуту обо мне думает! И хочет быть со мной вечно... (Имя парня), я люблю тебя!
Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!
-Сладенький мой, у тебя хороший вкус! -Доченька, не надо разговаривать с тортом... xD
меньше пудры,меньше краски,меньше строй мальчишкам глазки,больше разума ума,будь красивая сама....
Облом - это когда прибегаешь с магазина... И очень на унитаз хочется, аж пританцовываешь... летишь, садишься... всё клёво... и тут... опппачки... туалетная бумага на кухне в пакете с продуктами :) а живёшь ты один :)
Эй зима! Закругляйся, я уже лето хочу...
У меня нет вредных привычек-Есть привычка вредничать!!!!!
Не ждите чуда чудите сами)))!
Читаю статус: "Она смотрит в окно, курит, пьёт горячий кофе и думает о нём.." Мысль только о том, что она совсем не заботится о белизне своих зубов:D
Привет всем! Я хочу, что бы вы провели этот Новый год, Отлично! Чтобы все желания сбывались!Верьте в Деда Мороза! Он в вас верит!
ДЕВУШКА: Дома есть что нибудь пожрать???? ПАРЕНЬ: Нет.Я всё съел. -И кто ты после этого???? -Не знаю...Но до этого я был голодный!!!
Мой кот, в прошлой жизни, был судебным приставом. Он не только описывает имущество, сегодня в прихожей ещё и арест наложил...
Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Мам, кажется я снова влюбилась... -Доченька, хватит. Ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом магазине
-Дорогая, что ты хочешь на Новый год? -Я хочу шубу... -Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой!
Я конечно знал, что вы спите на лекциях, но одевать пижаму - это перебор!
Милый, я тебя лавки. - Дорогая, а я тебя скамейки.
-Как ты думаешь чего нам не хватает для фильма? - Мозгов :D
Фразу "красота требует жертв" придумали в кабинете восковой эпиляции! ))))
Я работаю грузчиком в магазине Calvin Klein. Я НОШУ ТОЛЬКО МОДНУЮ ОДЕЖДУ! :))
Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ..
Некоторые говорят:"любовь не существует,есть привычка"! Тогда:привычка с первого взгляда,привыкнуться в кого-нибудь,привычка к родине,замуж по привычке...!!! ))))
Бывает - сидишь в одноклассниках c утра до ночи... нажимаешь Выход, а вам: - "Как, уже уходите? Так быстро?» Так ненавязчиво, вежливо… Так и хочется ответить -"Нет-нет, что Вы, я сейчас только до кровати доберусь и с мобильного зайду.
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Друг это тот кто знает песню твоего сердца, и может спеть ее когда ты забудеш слова
Ой, давайте только без этого- "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?
Девушки а вам нравятся горячие парни? У меня например 38.5
Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает...
Уговаривает колобок медведя не есть его: — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло, окурки…
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
У меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени...
Фируза, я очень люблю тебя, но не могу забыть Анору! Ивени Гуля, ты дложна понять, Зарина была моей единственной.Лола ты тоже не грусти, поскольку Ноза моя мечта с детств, Сита будь на связи, я вечером позвоню, дашь номер Тахмины...
настоящая женщина должна спилить дерево,разрушить дом и вырастить дочь
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Если будешь проходить мимо, проходи)))
[Солнце светит я балдею..... дождь идёт я фанарею.... я от жизни ловлю кайф.... всё прекрастно It"s my life)]
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало -это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЧАСТЬЮ!)))))
Всё клубнично-как обычно;)
еду сегодня в автобусе и вижу надпись :" остановите где нибудь здесь" -"остановим где нибудь там"
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкарту ночью в темноте. xD
Каждая женщина - загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.
Чувствую себя Золушкой... не приду домой раньше 12, получу по тыкве =)
-Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен
Мужчина - это загар, который прилипает, а потом смывается
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку
Направо пойдешь - счастье найдешь, налево пойдешь - убью!!! Жена
он-привет!..она-привет!..он-а как тебя зовут?..она-Оксана)а тебя?..-он-меня Кирилл,а ты откуда?..она-с планеты земля)..-он-..........мммм
Я знаю пароль я вижу ананас я верю что еноты придут спасать нас
"Новый год! Новый год!"- в ужасе кричала печень...
Мир теряет своих гениев: Бетховен оглох, Пушкина застрелили. Теперь и у меня что-то голова побаливает
Boвoчкa рacкaчивaeт Любoчку нa кaчeли и cпрaшивaeт: - Любoчкa, ты дeвoчкa гoрячeнькaя? - Booбщe-тo дa! Кoгдa пиcaю пaр идёт!
На Тверской. Шла Саша по шоссе и… считала деньги.
Когда у тебя есть ногти-чувствуешь власть над сенсорными телефонами :D
-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду
разговор в аське: -привет!!! - ) -а где глаза?? - :
Когда я вижу запертую дверь, я всё равно подойду и дерну за ручку :)
Надпись на школьной парте: "хочууу девушку.. без опыта работы"
шла я однажды в школу, а впереди 2 третиклассника. их диалог: -ну чего она сказала? - да ничего, она со мной не разговаривает. - может она не готова к серьезным отношениям? XD
Одеваешься. Натягиваешь минут пять на теплые колготки брюки-"сигареты". Подпрыгнула, напряглась, застегнула. Фуууф... И тут бац- и в туалет захотелось.
- Пап, а пап… а правда что чаты и icq делают людей тупыми???? - Гы сына! лол. =))))))….(с)
Родители уехали на дачу, смотрю свою последние запросы в гугле: как варить макароны как варить пельмени, сколько человек может прожить без еды ...
вышел я летом в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я #банутый?
Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.
В раю хорошо... А в аду знакомых больше))
Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Девoчки вoвoчкинoгo класса дoгoвoрились,ес ли Вoвoчка. чтo-нибудь плoхoе скажет oни встают и ухoдят".Урoк геoграфии.Учитель : Ктo вспoмнит какие нoвые здания стрoят в нашем гoрoде. Дети: Дoма, Шкoлы, Бoльници. Вoвoчка: Бoрдель. Девoчки встают ухoдят .-Куда вы , шл*хи , там тoлькo фундамент залoжили!!
— вы когда-нибудь целовались с негром? — нет. — вооот. а жизнь-то проходит.
Улыбнись, если дождь не кончается, улыбнись, если что-то не получается, улыбнись, если счастье за тучами спряталось, улыбнись, если даже душа поцарапалась, улыбнись и тогда ты увидишь все измениться, дождь пройдет и земля в свет оденется, улыбнись и печаль стороною пройдет, улыбнись и душа заживет!
Хммм...))) Слышала, смех продлевает жизнь! Глядя на фото твоей новой девушки, Я буду жить вечно!!
- по-моему ты связалась с плохой компанией. - пап, я тебе больше скажу, я ее основала!
Я такая бегу, а волосы такие назад :D
- Саша, захвати печенья. Он берет тарелку с печеньем и передает. Дикий вопль: - Печенья захвачены!!!
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня... По отращивают лапище, а ты ходи потом комплексуй...
Прозвенел будильник. Встала. Попила чай. Плюнула на всё и легла обратно спать))
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
Народ! мы лучшие =) как бы пошло не звучало, но будучи сперматозоидом, мы заняли первое место и появились на свет =) а сколько было соперников...))
Чем выше задираешь нос, тем лучше видно козявки! =)
Статус для тех кого родители отпускают гулять до 10 а ты приходишь в 11 и тихо на носочках идёшь к себе в комнату =D
Вы тоже дома как чукча ходите???)
- знаешь что самое обидное когда варенники варишь? - что они развариваются? - нет - а что? - когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет.. :DD
О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно!
приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора одежды не вынесло)
нужно было быстро переодеться и свалить. не включив свет подбегаю к шкафу в поисках нужной кофточки, не могу её найти и произношу:" да е*анисиммо! трахнись тебедохнись но найдись!" сонный голос мамы из моей кровати: шкаф надо чаще убирать!!!! не придётся пиз*ы получать за мат...
Вот заметила у некоторых мальчкиов длинные реснички. Так и хочеться оторвать их и себе прицепить)
Она: -Мне осталось накрасить 2 глаза...и я буду готова! Он: -А "2" было обязательно писать? =))
12
© 2018 www.statusic.ru
Копирование разрешено при условии ссылки