Главная » Смешные статусы

Смешные статусы

Сайт statusic.ru предлагает такой широкий выбор изображений для фиксирования вашего настроения, что трудно удержаться, чтобы не попробовать использовать их все. Но чтобы не печалиться и не грустить, лучше подобрать смешные статусы. Установка на хорошее настроение – это первый шаг для его поднятия у вас, и у всей компании, записанной к вам в друзья. Быть генератором хорошего настроения не одного человека, и даже не 2-х или 3-х, а всей группы общения очень легко, используя лишь смешные статусы. Вдруг с кем-то вы окажитесь на одной волне, т.е. ваше состояние, настроение, смешные статусы в контактном листе совпадут? А если это совпадение случается часто, может, стоит внимательнее присмотреться друг к другу? Использовать смешные статусы можно в любых социальных сетях: аське, контакте, одноклассниках. А сколько новых знакомств завяжется с их помощью, ведь человек с хорошим настроением и наличием чувства юмора желанный гость всегда.
жил был ежик,так ему и надо!
Сначала я верил в деда Мороза,потом нет,а теперь я сам дед Мороз)))
если в жизни стало туго посмотри на рожу друга
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал вокзал и поезд=)
-Пошли по магазинам!? -Ооо,шопинг!!! -Нет,зыринг!!))))
-Папа дай 5рублей??? -Сынок ты уже большой что бы просить у меня мелочь! -Правильно папа!!Дай тогда тысячу!!!!
- Я этого не переживу!!! - Ну и не переживай... (:
- ты похож на пушкина. - это из-за кудряшек? - нет, тебя тоже застрелить хочется
-я как мокрая соль в солонке -о.О почему?? -не высыпаюсь
Ушла спасать мир=D
Кто хочет научиться целоваться по-французски - положите нижнюю губу на пробел, верхнюю на цифру 6 и сто раз наберите языком "маенотипр" :)
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: -Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!
В тот день когда милицейских переименовали на полицейских...)))медики стали боятся что их переименят на педи*ов
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?:D
Мужчины, если вы встретили девушку: глаза-вишенки, грудь-персик, фигурка-грушечка... Это - не любовь! Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?- САНКИ!!!
Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две
Режим питания: утро-чай/кофе; день-яблоко/апельсин/чай, 23:00-булочки,пельмени,колбаса,мясо,рыба,печеньки,жрать,жрать,жрать!!!!!!
Бабка в дежурке:-Сумку украли. -Где?-В поселке.-Идите в ПОПу.-Куда? -В Поселковый Отдел Полиции.Она туда:-Сумку украли!-Где?-На вокзале.-Идите в ЖОПу. -Что? -В Железнодорожный Отдел Полиции. -Где вас таким словам учат? -В Правительственном Институте Защитников Демократии!
Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на хрен она мне нужна. =)
не боюсь быть дурой:кругом же все свои...
Ты так хорошо играла роль влюбленной))) а я тебе так профессионально подыгрывал))))
Ничто, так не сближает людей, как один вариант на контрольной))))
этот статус посвящается тем, кто хочет влюбиться так, чтобы это было взаимно))) И посвящается тем, кто уже нашел свою вторую половинку и счастлив)))
Мы можем просидеть за компом 3 часа,но нам покажется,что прошло 15 минут...О_о Правда жизни...
Внук спрашивает у дедa: Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклассниках? Дед: Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Мама спит, она устала, это я её достала! Я не буду унывать, буду папу доставать!!!!!
звонок Андрею Малахову. -Ты лох! -Кто говорит? -Все говорят! -Пусть говорят!
Гусь тоже думал что купается пока вода не закипела!
"Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще."
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тихо, мамочка, не плач, у других такой же срач.
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"
Ну и парни сейчас пошли...звони первая,пиши первая...может домой заехать и цветочки занести???
Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? "
- Солнышко село! - За что?
Мой кумир - Геракл, потому что, во-первых, у него борода и пресс. А во-вторых, я тоже хочу войти в историю, чтобы у детей потом в школе наизусть спрашивали «Двенадцать подвигов Ленки».
Ты будешь моей правой рукой! — Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Спасибо. :D
Все люди бояться войны,грабителей,катастроф,но все искренне уверены что одеяло спасёт от бабайки)))))
Здравствуй милый,чё глухой?Нет дорогая ты слепая!
Женщина как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, ещё и виноватым останешься))))))
Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась,а до маразма ещё далеко
Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
а сексом дружбу не испортишь
Статус - это когда у тебя в кармане ключи от Porshe, в кошельке кредитки и евро, в голове грамотные идеи, а за спиной надежные друзья
мамочка это наша радость,а когда арёт это наши проделки)))
-дочка почему у тебя такая тяжёлая сумка? -мам там всего 1 книга и 1 тетрадка. -а остальное? -что? -что ещё в сумке? -ааа.школьные принадлежности. -какие? -блеск,лак,помада,тушь,тени.
Горжусь двумя людьми:Гагариным и Ньютоном. Один пытался смыться сэтой планеты,а второй доказал, что у пнрвого нифига не выйдет...
Идут мама с сыном по улице:сын:мама подожди меня !мама: я тебя 9 месяцев ждала:)
разгаваривают мальчик и девочка по телефону.мальчик:ты идёшь сегодня в школу?девочка:нет...мальчик:почему?девочка:потому что иду
Мам я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома в 6 ровно
Когда ты в постели надо говорить я лЕжу или лИжу ?
Нахожусь в прекрасном возрасте:дурь уже выветрилась,а до маразма еще далеко!
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура ебан*тая?"
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся
Дорогой дед мороз! Подари мне на новый год нового парня! А бывшего забери себе...в олени))))
Вася мы в4ера пиво пили? Пили! А водку пили? Пили! А ракетное топливо пили? пили! А ты ср*ть ещё не ходил? Нет!Вася не ходи - я из Токио звоню.
Сшла Саша по сшоше... Бл... шла Шасса... Бл... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие. )))))))
- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой... - Вырубить и отнести домой?
сколько того лета, шесть раз по 15 суток..........
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками - съешь сухарик в постели )))
4.00 утра, телефонный звонок: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ сонного уставшего человека: - И кто тебя обидел, козел?))
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.=))
Cамая длинная дорога начинается со слов:"я знаю короткий путь".
-У нас есть что нибудь к чаю? -Там пончики. -Сам ешь тампончики
Даже в больнице сомалийские пираты пытаются захватить чужое судно
Учительница у нас в деревне никак не могла решить, кого же выбрать в мужья – тракториста Андрея или учителя по информатике и будущего директора школы? Информатик – быстрый карьерный рост, но с другой стороны – без трактора весной и осенью к школе не доберёшься. . .
токо мой папа может упасть,поехать метр по луже,встать отряхнуться,и сказать чуть не упал!!!!
Мой мозг уехал в отпуск.....)))))
ууу: "Купил себе наконец веб камеру, поставил... теперь мне кажется, что за мной кто-то следит.. Накрыл платочком..."
Не разбивайте никому сердце,у всех оно только одно.Ломайте кости-их 206=)))
Погода шепчет ( купи пальто ),зарплата шепчет и так тепло.
Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: «-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!»
Каждую зиму Винни Пух, как порядочный медведь впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался
Мама спрашивает у дочки-Оля ты не видела деньги?Дочка отвечает-Которые были под скатертью?Нет не видела!)))
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня Да, конечно. Наша мечта - жрать и не поправляться
- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу...
Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
Кому пришло в голову каталог с электронными бланками для бухгалтерии назвать "e-blanki"?
Ученье свет-но мы с фанариком!
диалог между мужем и женой: -дорогой, я так от всего устала... мне даже shopping надоел... -может тебе куда-нибудь сЪездить? -куда? -по е*алу, например...
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: - Миша, у тебя когда день рождения? - В мае. А что? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
Кащей был тощим, злым и маленького роста... Когда игла в яйце, то добрым быть непросто!
ПОДАРОК!!! Магазин "подарок" объявляет акцию!!! Купи подарок в подарке и получи подарок от подарка в подарок!!! XDDDD...
Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя –How do you do? –All right Переводчик: –Как ты это делаешь? Всегда правой!
Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок..я готова сама его обеспечивать;)
"Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила." (Из истории болезни)
Мама дала пиздюлей в доме чище в два раза быстрей
© 2018 www.statusic.ru
Копирование разрешено при условии ссылки