Ржачные статусы

Обеденный перерыв, перемена, вечер, ночь - каждый из нас пытается уделить хоть немного времени общению с уже ставшими дорогими сердцу виртуальными знакомыми. Но, к сожалению, настроение, эмоции, особенности характера довольно часто остаются "за кадром". Как исправить эту ситуацию? Однозначно - разместить статус. Но какой? Вы веселый парень или девушка, и вам не терпится поделиться своим оптимизмом со окружающими? Тогда ржачные статусы - это уверенная кульминация ваших поисков. В чем их "изюм"? Они, в первую очередь, легко поднимут настроение вам самим. Один их поиск чего стоит! Насмеетесь от души! С их помощью вы без труда потешите и друзей, и случайных гостей вашей странички. Ржачные статусы, размещенные в скайпе или аське помогут направить любую, возможно даже деловую, беседу в нужное русло. Ведь с кислой "миной" смотреть на озорной афоризм просто невозможно! Экспериментируйте, не бойтесь продемонстрировать свое отменное чувство юмора.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 200 лошадей!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

Вконтакте - это сайт чудес: Зашёл на час - на день исчез. Зашёл с мозгами - вышел без.

Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Если отправить семена "почтой России", то придёт, сука, куст.

Сначала от меня сбежал парень, потом собака, теперь смотрю, как тяжело рыбкам аквариум к двери толкать

Блииин,ну почему у комаров нет такого правила-ПОСЛЕ 6-ТИ НЕ ЖРАТЬ???

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Даааа, хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь....в новом городе....под новым именем

Шеф, мне нужен отпуск. С какого? Извините, хера или числа?

Встретились 2 друга и один говорит другому: - у моего сына начали зубки резаться - а я своему уже все золотые вставил))))

Если вдруг в море на вас напал водолаз, то не забывайте главное правило! - Выдернуть шнур, выдавить стекло)))

Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Коль, лови топор... Что молчишь, не поймал что ли?

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

- Вань, а мои родители сегодня на двое суток на дачу уехали. Ты же понимаешь о чем я? - Да! Клево! Помидоров нибось привезут!

Дорогой, а мы же поженимся? – Скорее созвонимся!

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь как бы невзначай ударил именинницу стулом.

Хотите эффектно соблазнить парня – бросьте ему упаковку презервативов и скажите: Сударь, защищайтесь!

При знакомстве с девушками, как только я представлюсь, девушки сразу отказывают мне. Может это из-за того, что я не слишком модно одеваюсь? Ебаторий, 26 лет.

- Как первый день в университете, Катенька? – Плохо, одногрупники меня обзывали жирной! – Да не переживай ты так, доченька! Иди вот лучше покушай, я тебе носорога сварила.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Я сейчас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже не стоит.

В русском языке есть замечательное слово из 3х букв и означает оно НЕТ, но пишется и произноситься совсем по-другому.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз.

В России есть три экзотических вида животных: Ёшкин-кот, Бляха-муха и Ядрёна-вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное…

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...

мдааа... если не матом, то и сказать нечего...

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Так... дом я построила, сына вырастила и с деревом развелась!

Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света.

Интернет - это зараза... хуже семечек в два раза!

Не тяни резину - возьми на размер больше!

Что-то скучно стало жить... надо с кем-то согрешить...

Горящая изба и конь на скаку - это фигня... Ты попробуй мужика отловить после зарплаты!

Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку.

Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств? - Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

Вчера скрестили черепаху и кролика.Бегает конечно животное не очень,но ЕСЛИ ДОГОНИТ

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик

Мистер Пропер, веселей! Мужа нет давай быстрей! =D

Маленький сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта отвечает на телефонный звонок:—Родителей нет дома.— А где они?- Папа в тюрьме, мама в морге

Не хочешь защищать Родину - защити кандидатскую..

Муж жене:-Дорогая, ты зачем свой фильм на жесткий диск закачала? Жена:-А я мягкий не нашла!=)

Ты белая и пушистая?Сходи в солярий и побрейся!

Будет и наша улица на вашем празднике.

Я мирный человек... Мне нужен мир... ЖЕЛАТЕЛЬНО ВЕСЬ)))

Ты бельё повесил? - Неа. Я его помиловал.

Дорогой! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!

Малышу было жаль Карлосона, но папе был нужен мотор для лодки…

Народная примета: Вышла на улицу не накрашенная - встретила всех знакомых.

Она устраивает тебя в постели? - Да,она очень красиво спит.

я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

Присядь, милый, только мозг не прищеми…

ну и где мой принц?! и на какой кобыле он катается?!

Учеба, как беременность, длится 9 месяцев- тошнить начинает со 2-й недели…

Василий так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись!!!

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок"

Слушай, а вкусные пельмени-то! Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

в комнате где стоит компьютер я могу убираться бесконечно долго)))

парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Золотое правило для понедельника: «Накрыться одеялом и переждать!