Прикольные статусы вконтакте

если человек не может держать язык за зубами, то зубы ему не зачем!!!!!))))

Вот мне интересно: я одна забываю курицу кормить в Счастливом фермере?!

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте

Минздрав предупреждает владение аккаунтом на сайте "ВКонтакте", опасно для вашего здоровья. Бросай контакт.

Я знаю пароль,контакта твоего там было много тёлок теперь никого)))

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

Попросила парня лифчик застигнуть, а он дурак взял да на два узла завязал... :D

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор.

Слушай, но сейчас ветка обломится ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу! -Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!

Я заподозрила, что что-то не так, когда позавтракав, положила в холодильник грязный нож и начала мыть колбасу =))

- Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно??? - Гордиться

ну что же... наступили холода... и время натягивания колготок под самую грудь...

-у меня новая цель: поцеловать себя в щечку в зеркале О_о пока безуспешно...*

- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..

у меня есть мечта о том, что я буду делать когда закончу школу. Я первого сентября встану в 12:00 и громко так проору:- А я бл*ть дома)))

Мне в детстве говорили "не ломай ветку, а вот если бы тебе руку оторвали?" Блять, да если бы у меня было 158 рук, мне было бы пофиг

Моя мама говорит брату: ты когда был еще совсем малым, то только и делал, что орал, жрал, срал, и просил сисю....... я: и спустя 18 лет нихрена не изменилось... он обиделся...

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Вот у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки "КИСЯЯЯЯЯ"...

То, в чём ходят современные культурные девушки, 30 лет назад побоялись бы надеть даже самые безбашенные проститутки..))

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали?" Нет, блин, мы ещё едем!

единственное в чем я уверена, это что этой зимой я еще не раз нелепо ебнусь на улицах города

В детстве ко мне пришла добрая фея и спросила чего я хочу: парня с большим членом или хорошую память??? Не помню что я ответила...

Вот почему? почему когда парни стригутся, это всегда уродство?

Какие красивые у тебя зеленые глаза... Прям как мои коленки в детстве.

Мы часами можем ходить по магазинам, но нам лень встать и помыть посуду...

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Коле - на тебе женится Вова...

По-моему почти у всех пацанов есть такая фотка когда они висят на турнике, или поднимают гантель и у них видны мышцы =)))

— Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? — Она не смотрит «дом 2»! -Женись!! 

я в детстве хотела быть большой, чтобы когда несешь пакет, он до земли не доставал

- Мама дай денег на мороженное. - С каких пор ты пьёшь мороженное?

Если в фамилии Зубков сделать 9 ошибок, получится Пиписькин :D

-хочешь банан? - это намёк? - это банан

жила-была девочка....... 70 лет....... сама виновата...

Вот почему наши любимые кошки, когда мы спим, засыпают именно так, что мы потом не можем пошевелиться?:) они, сука такие умные что ли, знают что мы не испортим их сон:)

Я на 832732763547263230 месте в списке самых богатых людей мира.

Eй былo 18, a eмy 30. Oни были oдни. Oнa знaлa, чтo ceгoдня oн cдeлaeт этo. Oн нaклoнилcя нaд нeй, oнa нaчaлa дpoжaть вceм тeлoм. - Я бoюcь - cкaзaлa oнa. - He cтoит дaжe гoвopить - oтвeтил oн. ...и зaтeм yдaлил eй зyб..a вы чтo пoдyмaли? xD

Он сволочь портит настроение а этот сайт настроение поднимает! Спасибо огромное =D

Почему в контакте есть кнопка "мне нравится" - но нету кнопки "унылое говно"??? :P

А я одна, которая садится "делать уроки", а потом зависает ВКонтакте на несколько часов...так и не зделавши уроки?:Р

-Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-Мишенька, медведь! Научи меня пердеть!!!" =)))

Никого не хочу обидеть, но все мужики - козлы. Не согласен? Забодай меня!

Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! - А почему у тебя их так много? - Рот закрой и ешь!

ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.

 ...и только русские люди увидев красивый закат, восхищаются матом))

 Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!

- Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился? - Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!!!

Девчонки согласитесь противно, когда зимой на вас одет толстый свитер, толстый пуховик, а у вас сразу при выходе расстёгивается лямка..уух ненавижу такие ситуации :)

Очередной раз зашёл сюда с *уёвым настроем, и очередной раз вышел с *издатым =))) всем спасибо!!! =)))

У каждого в детстве была дурацкая шапка

"Помянем минутой молчания ноутбук, зассаный котёнком... кстати да, котёнка тоже помянем... )))"

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.

Пятницу не любит только тот, кто работает в субботу! :D

А кто еще в детстве брал расческу вместо микрофона и пел перед игрушками? =)))))

значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну гениально же!!!!!

Только русские когда windows виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать.

Сегодня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры уменьшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"

Коллективно жмём F13! И наблюдаем за результатом!

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

Вот когда в магазин приходишь тебе продавец сдачу дает, и ты руку тянешь чтоб тебе ее в руку положили, так нет же ш сука кладет на эту пластмассовую хуйню! А ты потом стой как дурак эту мелочь и выковыривай!

Так, физику я спишу, по литературе все легко, на химию забить, по алгебре меня не спросят, с биологии свалю.Все, уроки сделала, можно и отдохнуть =)))

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Эротические сны — это прикольно. Напрягает только то, что они на немецком.