Прикольные статусы вконтакте

Среднестатистический современный человек достаточно много времени проводит в сети Интернет. Здесь он смотрит фильмы, читает книги, слушает музыку, а так же общается в тех или иных социальных сетях. Огромной популярностью у наших соотечественников пользуется сервис Вконтакте. Огромное количество пользователей данного ресурса доказывает это каждый день, при этом их количество постоянно растет, множатся различные прикольные статусы вконтакте. Здесь каждый старается чем-то выделиться: либо придумать прикольные статусы вконтакте, либо повесить незаурядные фотографии, либо что-нибудь еще. Социальная сеть может практически заменить реальное общение, особенно для тех людей, которые постоянно находятся за компьютером, ведь на реальное общение у них просто не остается времени. Или же время есть, но человек стесняется, не может просто так взять и завязать разговор, для него общение на социальном сайте будет прекрасным выходом. С помощью прикольных статусов вконтакте любой пользователь сети может описать свое отношение к жизни, к людям, к общению и другим вещам.

Сила не в мускулах. А в разуме и свободе этого разума.

Карина нюхала ромашки, и упала ртом в какашки)!!!

wrwrqwrqwr

Смотрю в окно и понимаю: весна наступит только в мае..:D

Пусть Hовый год в ваш дом войдет С надеждой, радостью, с любовью. И в дар с собою принесет Большое счастье и здоровье. Пусть падает на плечи снег, Звенят бокалы, блещут звезды, И верит каждый человек, Что испытать себя не поздно. Давайте праздновать друзья! Иначе просто быть не может, Судьбы вам светлой и хорошей От всей души желаем.

Na lekcii samii luchshii drug eto shpargalka...)

Наш народ концом света не напугаешь.… Мы добавим его в праздники!

-Вы кто? -Добрый волшебник -а чё с топором? -настроение не очень:(

Хочется счастья,а прогноз обещает слёзы...Ю.Блонда

Улыбайся всем назло чтоб тебе всегда везло)))))

Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща

Что творится! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

кто гордая?.. я гордая?... да нет мы королевы бабы простые....

Тараканы - первое, что приходит в голову...

А у меня хомячок умер... - Что, реально умер? Нет, б*дь, со спецэффектами!

во мне море изюминок..да я настоящий кекс!!!!!

Тупость - это когда ты проверяешь свой баланс на мобильном, а на счету 0. И ты пишешь сообщение папе, чтобы он закинул тебе единицы ))

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом...

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово))

Думаешь я за тобой буду бегать?!Обломись-я на шпильках!))

Жизнь полный сериал...(с)

-Милый,скажи КУННИЛИНГУС!-Ну куннилингус...и что?-Пацан сказал-пацан сделал)

Подумал о жизни, мухи налетели...

Как хорошо, что существуют одноклассники. А то бы пришлось создать страничку Вконтакте "Для мамы"

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про пиздец.

разговор лучших друзей: -кто это? -а ну это же этот... -ааа.точняк :D

- че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ТЫ снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. - прикольно, а я сосиску ем

Каждая женщина это фауна, которая хочет пахнуть флорой :)

Бог дал брюнеткам красоту, а дьявол-ум. Не любить брюнеток - преступление, а любить- наказание...!!!!!

кактус это-глубоко разачарованный в своей жизни огурец

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись))

Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром

Самое долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу"

сказать вместо чайник закипел,чайник загрузился. Это уже совсем! XD

Так хочется повеситься... Кому-нибудь на шею...

- Мб в сп? - Хз. - Ну пж. - Лан. - Спс. - Нз. - Хд. - Лю. И не говорите, что вы не поняли о чем разговор. :D

Девушка должна быть как Швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтоб мужчины носили на руках)

"Завидуют те люди которые по жизни сзади!!!" - ну девки чё за бред, зачем ему мне завидовать)))))

Долой лифчики! Свободу сиськам!=)

Літо покаже хто в ліфчик вату клав :-D

А у вас тоже бывало так,что вы сначала со всеми смеётесь,а потом спрашиваете"А что он сказал"?:

Прикольно,главное когда говорят "Всё тихо не смеяться!"-все начинают ржать.

Я не зая, и не киса, для многих я просто уехавший трамвайчик...

Перестань играть в ферму, а то с тобой уже реально корова ходит!

Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только тогда выпускал мою голову из-под воды.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра - гастроли в другом городе!

- молчи, женщина, твой день 8 марта! - молчи сам, твой день вообще 1 апреля - день дурака!

"да пошло всё нах*й" - лучший антидепрессант!

Подружка шла по улице, подскльзнулась и...прям на лету её поймал красивый парень, взлянул ей в глаза и нежно так: -Аккуратнее девушка, а то пиз%анётесь!

В универе до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)

— Так что вы хотите сделать? — Я просто хочу потереться об тебя и поймать кайф.

- Вот дура тупая!!! - Что??? - Да это я так,любя.

функция "не думать о нем" - включить... включить я сказала!!!!

мне хочется,чтобы мне было тепло.. но не от солнышка, а от близких и друзей..))

Когда мы были маленькие, звонили по телефону и говорили: Алло, это квартира Зайцевых? -Нет.- А почему уши из трубки торчат?=)))) весело было))

Шеф заходит в помещение. - я же сказал что бы никто во время работы не курил!! из угла комнаты: - а кто работает?

Сидит девушка у гинеколога...-Сколько у вас мужчин было?-4 или 5...-Это не много!-Дааа,неудачная неделька была!=)

Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоей мамой. - Ну, и как? - Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

ххх: Хочется жрать, срать и спать. Что сделать первым? ууу: Залезть в интернет

Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW.

Современный рыцарь: Ты оскорбил меня! Ты заплатишь за это... водкой!

проверено: внутри большого, спелого и сочного яблока всё равно прячется маленький огрызок)

Мужик устроился охранником в саду...2 часа ночи,слышит у забора шум и ветки хрустят.Он туда и хватает вора за яйца. -Кто такой? Зачем пришёл?Тишина. Он сдавил ещё сильнее!- Кто такой? Зачем пришёл? В ответ: -ВАСЯ Я ПЕТРОВ, ПРИШЁЛ ЯБЛОКИ ВОРОВАТЬ! -А чего же ты молчал?- ГЛУХОНЕМОЙ Я!

смотрим с подругой телек (4 часа ночи) она *ооо..если это фильм ужасов то давай смотреть!* я *ну хорошо...только настоящий фильм ужасов начнется, если счас мама проснется, а мы не спим еще!!*

-Вы такая красивая,как царица. - Нефертити? -Та не фертю я,честное слово!

Мама- сколько на тебе пельмений делать? Я- ну штучик 7-8 Мама -короче 10 ... (чёрт, что за логика =) )

Мой брат мне сказал: Давай поменяемся , я тебе свою глупую младшую сестренку дам, а ты мне своего клевого брата.

чихнуть с ртом полным набитым гречневой или рисовой кашей.. это жестоко..

в клубе: -о, братан))) шикарные очки!!! -это не очки, это зрачки

Вы знаете кто такой неудачник? Неудачник - это когда ты не ел двое суток, еле насобирал мелочь на самую несчастную булочку, только отошел от магазина, как навернулся на льду, а в это время какой-то мудак уже успел наступить на булочку, которая отлетела от тебя на 5 метров

потерянные вещи,иногда, возвращаются, значит и ты когда-то вернешься))))

видели бы вы лицо моей мамы когда я ей вместо того что бы сказать "мам у меня простуда на губе" сказала "мам у меня мозоль на губе")))))

либо я выйду замуж за тебя, либо 30 февраля)

"Я буду ненавидеть мир вечно! Ну... Или пока не поем шоколадку!"

сестре купили мультик Волшебник из страны Оз, а сестра прочитала Волшебник из страны 03(ноль три)..ржали несколько часов))

Свет мой, зеркальце, скажи... да в штаны не наложи!!!!!!

-как переводится "Shut up" -заткнись -ээ. ты мне рот не затыкай!

Лен сколько ты весишь? -46 кг, максимум 47 бываю -а минимум? сколько была? -3 кг

Я, когда была маленькой, думала, что шоу бизнес - это секс. Выросла и поняла, что не ошибалась.

Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится игра этого футболиста? - Он напоминает мне Достоевского. - Но Достоевский же никогда не играл в футбол! - Вот именно!

Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы”….то есть, если я начну сомневаться, я это или не я….я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова…

Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я епанутый..

Ищу смысл жизни... Найду и перепрячу.