Прикольные статусы для контакта

Выбросив прошлое на помойку... Начав жить настоящим новым.... Осознаёшь, что то было реально мусор....)

Главное,около имени пишут-(это ВЫ)типа мы сами не догоняем,а о том,что человек принял дружбу писать ненадо?

Вот почему если утром ужаааасное настроение и всё валится из рук, то в итоге потом целый день проходит просто офигенно???

-Что-то опять хочется в Париж! -А ты что, там была? - Нет, но в прошлом году тоже туда хотелось

Самое главное для девушки это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж!

Всё. Сняла розовые очки - теперь не вижу принцев!

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать

У меня не просто детство в попе заиграло, там целый детский сад расположился...

Будущее зависнет от тебя

Я вижу свое будущее сплошь черным: черная икра, черное море, черный лимузин!

Чего-то хочется, то ли замуж, то ли семечек....

Кавказские блохи услышав лезгинку - затоптали кошку насмерть..

Дам 1000000000$ тому кто не будет читать этот блог!

Синоптики обещали, что будет ясно. но что-то мне до сих пор нихуя не ясно

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю " Живи смертная!" Прям чувствую себя суперменом

Я конечно не Анфиса Чехова,но у меня хоть сердце не каменное(с)

-Какой у тебя телефон? -Мобильный. -А номер какой? -Федеральный. -Ну... а цифры-то какие?  -Арабские.

Не от хорошей жизни обезьяна стала человеком.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты еще и виноват : )

Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!

Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе=))))

Забирай меня скорей увози за 100 морей и целуй меня везде 18 мне уже) спорим что вы этот статус пропели?

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!

Будильник придумал дьявол... чтобы с самого утра люди вставали, сука, злыми!

yyy: Как дела? xxx: + yyy : Был в универе седня? xxx : - yyy : Поставят пропуск... xxx : = yyy : бля Ты с калькулятора сидишь?

Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то

В спортивном зале дети делают упражнение "велосипед", учительница спрашивает у Вовочки: -Вовочка, а ты чего лежишь, ногами не двигая? -Марь Иванна, а я с горы еду!

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном=)

Моя сестра со своим мужем познакомилась в аське. Я со своим парнем в контакте. Спасибо,интернет)

1: Почему не спишь? 2: да вот, пол-часа загонял себя в постель... загнать-то загнал, а вот ноутбук отнять забыл

ты на меня не молчи.

Выщипай брови - убей в себе Ашота.

Я бываю в активном поиске около часа ночи. У холодильника:DDD

Я говорю всего на 2 языках: один русский, другой неприличный=)

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

-слушай а что у тебя вчера за крики были? -это папа приехал и суточные потерял. а у тебя что за крики были? - да мама с курорта прилетела и месячные потеряла.

Жена пол ночи ворочилась спать не давала ... Сижу готовлю месть... ем горох!

-Ты простишь -За что? -Дай я тя поцелую -Целуй, так за что тебя простить. -Ты же знаешь что я люблю тебя -Знаю И я тебя. -Говори уже. -Я бывшего в гости пригласила. - Во сколько зачем -Прям сейчас ча пойду ему шкаф открою.

Дети на горке были слегка шокированы, когда две восемнадцатилетние дуры пришли кататься...=)

"Южный парк" можно смотреть детям с 14, мне 19 и я до сих пор не знаю всех матов которые они говорят :)

в столовой я за ним наблюдала наблюдала, а он и не знал, как эротично умеет откусывать булочку.

- Молодой человек, вы на следующей выходите? - Нет, я вот просто так сюда пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!

Очень жалко, что в графе "Семейное положение” нет варианта "всё через жопу”.

убьютогоктосломалмойпробел

Не доверяй своему сердцу!! Оно СтуЧит!))

Мама, ну сколько тебе раз можно повторять, я не НАХЕР, я - ХАКЕР!

Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Что делаешь?....- Танцууую бляяяя=)))

у меня на ушах еще много свободного места..... не стесняйтесь.... вешайте......)))

Счастье - это когда заходишь в автобус, а он пустой..

Мои колготки нужно занести в Красную книгу =))))) Они долго не живут :)))

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

наверное сюда надо написать что-то вроде "люблю или какая у меня жизнь хреновая..." но я буду индивидуальностью и напишу "лопата - ЛОПАТА..."

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их.

Скоро праздник хэллоуин, нарядимся в ведьм, и побьём бывших хахаха

-Или мы сделаем так как сказала я.. -Или? -Как я сказала так и сделаем..)

Папина гордость, мамина радость, точнее папины деньги, мамины нервы

хааа девки я влюбилась =) ждите сопливые статусы =)

Дурная голова, стенке покоя не дает!

Берегите мужчин! Они страдают! Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ФИГНЕЙ!!!

Если ты хочешь, что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!

3 вопроса которые боится задать мужчина: Беременна? От кого? От меня? о.О

Для тех, кто предлагает мне заняться сразу сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств!

Любить так, чтоб дух захватывало! А пить так, чтоб лёжа пошатывало...

В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все девушки - дуры...

у меня например первая любовь была в 15, вторая в 17, третья в 17,30....)))))

Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше

И снова пришло то время, когда российская молодежь начинает жить от субботы, к субботе

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: - Хочешь мороженого? - Нет. Я нормального хочу.

В отличии от принца на белом коне, НЛО и СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА хоть кто-то видел!!!

Хочу купить весь мир, но хватает только на мороженное

Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!».

Уже месяц как не пью и не курю... думаете бросила? нет, залетела)

Идеальный мужчина должен говорить: -Я понимаю, что цветы через день - это очень мало. Утром и вечером - это нормально? xD

-Слышь,ты че несешь?! -Я несу людям счастье! :D

x: - А моя сестра не пьёт и не курит y: - Познакомишь? x: - ...ей 8 лет.

Хотела сказать "извини", а получилось "Сам виноват" =))

Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: "Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать?") - и да простит меня классик... =)))

Новая версия песни..."Ты ушел...и я одна.." ТЫ УШЕЛ-ТЕБЕ ПИ*ДА!!!)))

такое ощущение, что джентльмены появляются с темнотой... на улице сразу столько желающих подвезти или проводить...

Могу послать... со старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне :)

Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.

-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. -А зачем лыжные палки? -А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

Кругом одни парикмахерские и коммерческие банки, а люди ходят лохматые и без денег!...

Он: У меня квартира в 9 будет пустая, поехали ко мне Она: О_о, зачем? Он: Купим мебель, будем обставлять!!!

У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники ;-)

Если у вас маленькая грудь, не переживайте... зато спать на животе удобно))

Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь? Муж: -Не волнуйся,я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ". -Ну и кому собрался показывать?!

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

Начала заниматься танцами и футболом, решила учить уроки. Единственное, что хорошо получается - спать.