Главная » Прикольные статусы для контакта

Прикольные статусы для контакта

Выбросив прошлое на помойку... Начав жить настоящим новым.... Осознаёшь, что то было реально мусор....)
Главное,около имени пишут-(это ВЫ)типа мы сами не догоняем,а о том,что человек принял дружбу писать ненадо?
Вот почему если утром ужаааасное настроение и всё валится из рук, то в итоге потом целый день проходит просто офигенно???
-Что-то опять хочется в Париж! -А ты что, там была? - Нет, но в прошлом году тоже туда хотелось
Самое главное для девушки это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж!
Всё. Сняла розовые очки - теперь не вижу принцев!
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать
У меня не просто детство в попе заиграло, там целый детский сад расположился...
Будущее зависнет от тебя
Я вижу свое будущее сплошь черным: черная икра, черное море, черный лимузин!
Чего-то хочется, то ли замуж, то ли семечек....
Кавказские блохи услышав лезгинку - затоптали кошку насмерть..
Дам 1000000000$ тому кто не будет читать этот блог!
Синоптики обещали, что будет ясно. но что-то мне до сих пор нихуя не ясно
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку... Прохожу мимо неё и говорю " Живи смертная!" Прям чувствую себя суперменом
Я конечно не Анфиса Чехова,но у меня хоть сердце не каменное(с)
-Какой у тебя телефон? -Мобильный. -А номер какой? -Федеральный. -Ну... а цифры-то какие?  -Арабские.
Не от хорошей жизни обезьяна стала человеком.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты еще и виноват : )
Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся!
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе=))))
Забирай меня скорей увози за 100 морей и целуй меня везде 18 мне уже) спорим что вы этот статус пропели?
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Будильник придумал дьявол... чтобы с самого утра люди вставали, сука, злыми!
yyy: Как дела? xxx: + yyy : Был в универе седня? xxx : - yyy : Поставят пропуск... xxx : = yyy : бля Ты с калькулятора сидишь?
Учитель: - Вовочка выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то
В спортивном зале дети делают упражнение "велосипед", учительница спрашивает у Вовочки: -Вовочка, а ты чего лежишь, ногами не двигая? -Марь Иванна, а я с горы еду!
Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном=)
Моя сестра со своим мужем познакомилась в аське. Я со своим парнем в контакте. Спасибо,интернет)
1: Почему не спишь? 2: да вот, пол-часа загонял себя в постель... загнать-то загнал, а вот ноутбук отнять забыл
ты на меня не молчи.
Выщипай брови - убей в себе Ашота.
Я бываю в активном поиске около часа ночи. У холодильника:DDD
Я говорю всего на 2 языках: один русский, другой неприличный=)
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
-слушай а что у тебя вчера за крики были? -это папа приехал и суточные потерял. а у тебя что за крики были? - да мама с курорта прилетела и месячные потеряла.
Жена пол ночи ворочилась спать не давала ... Сижу готовлю месть... ем горох!
-Ты простишь -За что? -Дай я тя поцелую -Целуй, так за что тебя простить. -Ты же знаешь что я люблю тебя -Знаю И я тебя. -Говори уже. -Я бывшего в гости пригласила. - Во сколько зачем -Прям сейчас ча пойду ему шкаф открою.
Дети на горке были слегка шокированы, когда две восемнадцатилетние дуры пришли кататься...=)
"Южный парк" можно смотреть детям с 14, мне 19 и я до сих пор не знаю всех матов которые они говорят :)
в столовой я за ним наблюдала наблюдала, а он и не знал, как эротично умеет откусывать булочку.
- Молодой человек, вы на следующей выходите? - Нет, я вот просто так сюда пёрся, двум ноги отдавил, трём руки оторвал, чтоб просто к двери прислониться!
Очень жалко, что в графе "Семейное положение” нет варианта "всё через жопу”.
убьютогоктосломалмойпробел
Не доверяй своему сердцу!! Оно СтуЧит!))
Мама, ну сколько тебе раз можно повторять, я не НАХЕР, я - ХАКЕР!
Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Что делаешь?....- Танцууую бляяяя=)))
у меня на ушах еще много свободного места..... не стесняйтесь.... вешайте......)))
Счастье - это когда заходишь в автобус, а он пустой..
Мои колготки нужно занести в Красную книгу =))))) Они долго не живут :)))
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
наверное сюда надо написать что-то вроде "люблю или какая у меня жизнь хреновая..." но я буду индивидуальностью и напишу "лопата - ЛОПАТА..."
Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их.
Скоро праздник хэллоуин, нарядимся в ведьм, и побьём бывших хахаха
-Или мы сделаем так как сказала я.. -Или? -Как я сказала так и сделаем..)
Папина гордость, мамина радость, точнее папины деньги, мамины нервы
хааа девки я влюбилась =) ждите сопливые статусы =)
Дурная голова, стенке покоя не дает!
Берегите мужчин! Они страдают! Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ФИГНЕЙ!!!
Если ты хочешь, что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!
3 вопроса которые боится задать мужчина: Беременна? От кого? От меня? о.О
Для тех, кто предлагает мне заняться сразу сексом без всяких обязательств, я предложу им купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств!
Любить так, чтоб дух захватывало! А пить так, чтоб лёжа пошатывало...
В младших классах мальчики бьют девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все девушки - дуры...
у меня например первая любовь была в 15, вторая в 17, третья в 17,30....)))))
Никогда не вешайте нос. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше
И снова пришло то время, когда российская молодежь начинает жить от субботы, к субботе
Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей: - Хочешь мороженого? - Нет. Я нормального хочу.
В отличии от принца на белом коне, НЛО и СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА хоть кто-то видел!!!
Хочу купить весь мир, но хватает только на мороженное
Ничто не сделает надпись «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ...» более убедительной, чем приписка «... работает снайпер!».
Уже месяц как не пью и не курю... думаете бросила? нет, залетела)
Идеальный мужчина должен говорить: -Я понимаю, что цветы через день - это очень мало. Утром и вечером - это нормально? xD
-Слышь,ты че несешь?! -Я несу людям счастье! :D
x: - А моя сестра не пьёт и не курит y: - Познакомишь? x: - ...ей 8 лет.
Хотела сказать "извини", а получилось "Сам виноват" =))
Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: "Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать?") - и да простит меня классик... =)))
Новая версия песни..."Ты ушел...и я одна.." ТЫ УШЕЛ-ТЕБЕ ПИ*ДА!!!)))
такое ощущение, что джентльмены появляются с темнотой... на улице сразу столько желающих подвезти или проводить...
Могу послать... со старта по горящей путёвке в лёгкое эротическое трёхбуквенное турне :)
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле.
-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. -А зачем лыжные палки? -А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.
Кругом одни парикмахерские и коммерческие банки, а люди ходят лохматые и без денег!...
Он: У меня квартира в 9 будет пустая, поехали ко мне Она: О_о, зачем? Он: Купим мебель, будем обставлять!!!
У нас в стране два состояния чистоты: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники ;-)
Если у вас маленькая грудь, не переживайте... зато спать на животе удобно))
Жена в командировке: -Ты мне не изменяешь? Муж: -Не волнуйся,я купил трусы с надписью "Я ЖЕНАТ". -Ну и кому собрался показывать?!
- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
Начала заниматься танцами и футболом, решила учить уроки. Единственное, что хорошо получается - спать.
© 2019 www.statusic.ru
Копирование разрешено при условии ссылки