Прикольные статусы для контакта

Йа сошла с ума, с лысым кактусом в руке. Я иду на бой с бабайкой что живет на чердаке, буду тыкать в него ложкой. Прикажу на кактус сесть. Я ведь дурочка немножко у меня и справка есть =Р

Не хочу учиться, и жениться тоже не хочу, я просто хочу спать до обеда и гулять до утра.

Теперь мы заходим на сайт вконтакта только для того что бы проверить вернули стену или нет

А ты тоже гладишь этих питомцев в конце страницы?)))

- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

Для меня нет слова НАЗАД, для меня есть РАЗВЕРНУТЬСЯ И ВПЕРЕД...

Каждая девушка мечтает, чтобы у её будущего мужа была красивая фамилия!

Детство заканчивается когда ты на праздниках во время застолья ешь вместе со взрослыми долго, а не убегаешь первым, наевшись ^.^

всё-таки классно жить и знать, что тебя кто-то любит. и в принципе мне плевать, что этот кто-то учиться в первом классе :DDD

Если женщина не права, нужно извиниться и замолчать

Матриархат-это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей- и к папе, к папе!

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня". Если у вас получилось "кухня", то вы - воспитанный человек.

Гулял с девушкой вчера,она одела шарф команды цска.. она думала что это прикольно, а я понимал что пиздюлей получать придётся мне за неё:D

Этот статус я придумала сама :D

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!!!

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит завидуете! Отлично! Продолжайте в том же духе!

мои планы на вечер - истерика!!! она посвящена двум актуальным темам: никому не нужна и я толстая*.

Комментарии к видео с водородной бомбой (100 кк тонн тротила) x: А зачем у неё парашют? Что бы она медленнее падала? y: чтобы местное население успело заснять её на телефон

либо пиши, либо уйди из онлайна, не соблазняй...

- В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли.

-Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает... -...то я подожду.

Приходит Эдвард домой и видит: Белла расхаживает голая по комнате. Эдвард:-Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? - открывает огромный шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, чёрное, привет Джейкоб, зеленое, серое, жёлтое...

Если ты парень или мужчина! Встань из-за компа! Иди и скажи своей девушке что ты её любишь!!! И подари её шоколадку! Она будет счастлива! Поверь она этого ждёт!!!

Сука иногда так лень сходить в туалет сидя за компом в вк!!!

Симпатичный парень+Страшная девушка = У него маленький член. Страшный парень+Симпатичная девушка = У него много денег. Симпатичный парень+Симпатичная девушка=Разрыв неизбежен...

Листья, осень, облака, я влюбилась в мудака.

Приходит мужик к урологу: - Доктор, у меня не стоит. Тот оборачивается удивленно: - А кого ты тут трахать собрался?

Тупая привычка. Тебе что то говорят, а ты слышишь! и один х*й переспрашиваешь.

Деточка, я могу так тебя игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.

Разговаривают 3 женщины: -Вы знаете,я нашла у своей дочери сигареты, наверное она курит! -А я нашла у своей в сумке пробку от пива,наверное она пьет! -А я нашла у своей дочери презервативы,наверно у нее ХУЙ!!!

Кто был создателем педикюра? Педик Юра :)

парню приходит смс: "привет, как дела?" он в ответ "привет, нормально. а кто это? :" ему в ответ: "Лена когда ты уже запомнишь мой номер? Света!" парень: " Света когда ты уже запомнишь номер Лены? Лёша"

Член кита = 170 см. Ох*еть О_о Я почти как член кита.

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником.

-Девушка, садитесь - подвезу! - А я уже не девушка - меня вчера подвозили))

По-моему я гей... -Но ты же девушка! -Ну вообще пипец. Я ещё и девушка :D

Пап, сегодня ведь такой праздник.. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!

детство - это вернуться из магазина с обгрызанным хлебом....

Делала причёску два часа. Потом пошла на свидание. Вот он уже меня трогает за волосы, хочет поцеловать.. И тут я ору: - "убери руки бляяяя!" Он так бедный испугался :DD

33 розы - я тебя люблю. 32 розы - я тебя любил. 3 розы - я тебя не любил. 1 роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.

Экономика. Что бы сэкономить на затратах на обувь и меньше её изнашивать один парень стал делать шаги в два раза шире. Артём Фриман

Всё проще чем кажется. Артём Фриман

Вот по любому со всеми такое бывало: сидишь на диване смотришь телек, и что нибудь кушаешь, потом раз и крошка какая нибудь падает и попадает в щель в диване, но ты её видишь... вооон она, "ща я два пальца туда засуну, сомкну их, захвачу эту крошку и вытащу" Хрен! Когда пальцы засунешь она ещё глубже падает, и причём подсознательно человек это понимает, но один фиг это делает. Человеческая мудрость! Не суйте пальцы куда попало... ну или ешьте на кухне!) Артём Фриман

Почти каждый из нас в детстве "курил" палочку от чупа-чупса

Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку, спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю,а в чем отличие? Отвечают, - для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой да? Очередь легла..... x)

-ты что на меня шрифт повышаешь?? ща как смайлом врежу =))

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту"

- Сядь в машину я тебе конфетку дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе две конфеты дам! - Не сяду - Сядь в машину я тебе шоколадку дам! - Папа я в Жигули не сяду

Блиииин... Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп... Вырубила его и по по привычке грохнула монитор на клаву! xD

Иногда так хочется ответить на глупые вопросы родителей "-Я ебу?!"

Я знаю вы тоже когда кушаете мороженное а оно заканчивается вы грызете деревянную палочку :)

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята..и только маленький писюн не нравится никому!!! =)))

Звонок в 4 часа утра -Алло а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что отстал?)))

Однажды я иду по улице грустная... Мне в след крикнул парень - девушка это не вы потеряли? Я- что? Он- улыбку))

А ты тоже кричишь на контрольных "Сегодня какое число o_O??!" =)

У каждой девушки на руках есть самый любимый ноготь!

Это только мы, когда прощаемся, говорим "ДАВАЙ".

По любому девочки больше любят плохих мальчиков?:) посмотрим через некоторое время, как проголосуют девочки:)

Симпатичный сникерс ищет симпатичную баунти. Для регулярного твикса.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще»

Желание женщины — закон, пока желание мужчины — женщина.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком.. Как на тебе — отпуск ещё есть, а денег уже нет.

Камасутра была бы не полной без позы, в которой один из партнёров уже давным-давно спит.

— Ты где? — Я уже подъезжаю. — Я тебе на домашний звоню!

Если человек говорит, что деньги решают все проблемы, это значит, что у него их никогда не было ..

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования..

Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ»

Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит.

Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать!

Одинокие женщины с годами дешевеют, одинокие мужчины — дорожают.

Ну и где ты был? — Пил с друзьями. — А почему женскими духами пахнет? — От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

Плачу... Рано радуетесь! Обломитесь! Я от счастья плачу!!!

Ты у меня один Словно в тарелке блин, Словно пиранья в реке, Словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, Длинный как крокодил, Ты меня покорил!

привет/отлично/а у тебя?/ничем/а ты?

ты самая вредная противная и любимая моя привычка

Неет! Неет! Неет не пачкайте мою стену

Счастье - это когда встречаешь своего бывшего с новой девушкой, а она СТРАШНАЯ

Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно?"

Ну вот... на улице холодно... А рядом нет никого... чтобы смог меня согреть

Как хочется сказать "Да имел я этот мир!", а потом задумываешься и понимаешь - ведь это он имеет тебя

Интересно, сколько Медведев платит Путину за аренду его кабинета в Кремле?

Мужик сказал - мужик сделал - это два разных мужика