Главная » Статусы icq

Статусы icq

Современные программы для общения через ICQ предлагают большое количество возможностей для общения, в некоторых из их вы можете передавать файлы, совершать звонки, отправлять СМС и совершать многие другие действия. Статусы icq отражают настроение пользователя. его жизненные принципы, да вообще абсолютно все. что угодно. Человек просто берет и пишет то, что считает нужным. Если же вы хотите выделиться, но не уверены в своих силах, то за статусом icq можно обратиться на один из ресурсов в сети Интернет, которые как раз и предлагают различные статусы icq, в том числе и прикольные, философские, о любви, о жизни и тому подобное. Среди интересных ресурсов, которые предлагают различные статусы icq можно назвать сайт statusic.ru. Здесь практически каждый пользователь может подобрать для себя интересный и необычный статус icq. У вас будет возможность выбрать из большого количества вариантов, благодаря этому ваш статус icq будет максимально соответствовать вашему настроению в данный конкретный момент времени. Быть оригинальным - это здорово, но если своими силами сделать это не получается, то можно попросить помощи в сети Интернет.
12
Мои мысли настолько гениальны,что санитары уже приехали.
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.
Здоровое недоверие -хорошая основа для совместной работы. (И.В. Сталин)
Чтобы ездить на красный надо много зеленых.
у меня родители-программисты...поэтому в детстве меня ставили в Google
Не ценешь здоровье - узнаешь цену болезни
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.
Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.
на мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается..
Последняя стадия офигевания от безделья на работе: - Так-с....Спам.....почитаем.
Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!!
У меня нет средств содержать совесть.
Я люблю тебя жизнь! Правда, не так извращенно и жестоко, как ты меня.
У подчиненных два отпуска: первый - свой, второй - отпуск начальника...
Примета: если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.
Друзья приходят и уходят, враги накапливаются.
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно.
ИЩУ ЖЕНИХА - МИЛЛИОНЕРА. ПРОСТО ОНИ МНЕ КАК ЛЮДИ НРАВЯТСЯ
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух!
я не ищу свою вторую половинку, так произошло, что я родилась целой
-Папа, вот Ты сидишь в Интернете, скажи,а правда, что от разных форумов, чатов, ВКонтакте люди тупеют? -Гы, сына, лол!
Примета: если директор начал совещание со слов: "Здравствуйте, мои дорогие..." - ждите понижения зарплаты.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.
.у печени бы руки были... Они бы горло задушили.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
Сын Романа Абрамовича на экзамене по русскому языку на доске написал предложение, от которого комиссия не смогла отказаться)
как класно быть маленьким ребёнком когда испытываешь ЛЮБОВЬ только к маме.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом - значит вы - русский.
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Хорошо у вас в Израиле, полиции нигде не видно, но такое чувство, что она всегда рядом. - Да, а вот у вас всё наоборот.
Настоящая любовь не бывает без боли, сказала зайка и крепко-крепко обняла ёжика.
Забыл как лекарство называется,что-то с феном связано…Типа “я не знаю где находится фен” - Ибупрофен?
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".
Вы смеетесь с меня, потому что я не похож на вас? А я смеюсь с вас, потому что вы все одинаковые
Мы работы не боимся: есть работа - спать ложимся, нет работы - тоже спим, без работы не сидим.
Никаких формальностей! Зовите меня просто повелитель!!
Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
не ищите счастье!оно у меня))
Мне никогда не удавалось познать предметы в полной мере. Я знал лишь маленькую малость: когда звонок и где тут двери...
Невезение - это род удачи, которая никогда не проходит мимо.
Друг: человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас и уважает!
Оптимист - это человек, который вместо крестов на кладбище видит плюсы.
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный".
-пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?...Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши)Спрашивайте в аптеке
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
Просто надоело. Надоели контакт, аська, бессмысленные разговоры. Просто хочу находиться рядом с ним. И всё.
Аська зло!...Она убила мою любовь к людям.
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно.
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.
Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.
Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты.
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
Женский гардероб. Вешать некуда-одеть нечего
12
© 2018 www.statusic.ru
Копирование разрешено при условии ссылки