Статусы icq

Современные программы для общения через ICQ предлагают большое количество возможностей для общения, в некоторых из их вы можете передавать файлы, совершать звонки, отправлять СМС и совершать многие другие действия. Статусы icq отражают настроение пользователя. его жизненные принципы, да вообще абсолютно все. что угодно. Человек просто берет и пишет то, что считает нужным. Если же вы хотите выделиться, но не уверены в своих силах, то за статусом icq можно обратиться на один из ресурсов в сети Интернет, которые как раз и предлагают различные статусы icq, в том числе и прикольные, философские, о любви, о жизни и тому подобное. Среди интересных ресурсов, которые предлагают различные статусы icq можно назвать сайт statusic.ru. Здесь практически каждый пользователь может подобрать для себя интересный и необычный статус icq. У вас будет возможность выбрать из большого количества вариантов, благодаря этому ваш статус icq будет максимально соответствовать вашему настроению в данный конкретный момент времени. Быть оригинальным - это здорово, но если своими силами сделать это не получается, то можно попросить помощи в сети Интернет.

Мои мысли настолько гениальны,что санитары уже приехали.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Здоровое недоверие -хорошая основа для совместной работы. (И.В. Сталин)

Чтобы ездить на красный надо много зеленых.

у меня родители-программисты...поэтому в детстве меня ставили в Google

Не ценешь здоровье - узнаешь цену болезни

Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического.

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

на мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается..

Последняя стадия офигевания от безделья на работе: - Так-с....Спам.....почитаем.

Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!!

У меня нет средств содержать совесть.

Я люблю тебя жизнь! Правда, не так извращенно и жестоко, как ты меня.

У подчиненных два отпуска: первый - свой, второй - отпуск начальника...

Примета: если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами - это к армии.

Друзья приходят и уходят, враги накапливаются.

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно.

ИЩУ ЖЕНИХА - МИЛЛИОНЕРА. ПРОСТО ОНИ МНЕ КАК ЛЮДИ НРАВЯТСЯ

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух!

я не ищу свою вторую половинку, так произошло, что я родилась целой

-Папа, вот Ты сидишь в Интернете, скажи,а правда, что от разных форумов, чатов, ВКонтакте люди тупеют? -Гы, сына, лол!

Примета: если директор начал совещание со слов: "Здравствуйте, мои дорогие..." - ждите понижения зарплаты.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо - покажут.

.у печени бы руки были... Они бы горло задушили.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

Объявление: «Деньги. Много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму».

На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.

Сын Романа Абрамовича на экзамене по русскому языку на доске написал предложение, от которого комиссия не смогла отказаться)

как класно быть маленьким ребёнком когда испытываешь ЛЮБОВЬ только к маме.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом - значит вы - русский.

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

Хорошо у вас в Израиле, полиции нигде не видно, но такое чувство, что она всегда рядом. - Да, а вот у вас всё наоборот.

Настоящая любовь не бывает без боли, сказала зайка и крепко-крепко обняла ёжика.

Забыл как лекарство называется,что-то с феном связано…Типа “я не знаю где находится фен” - Ибупрофен?

Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

Вы смеетесь с меня, потому что я не похож на вас? А я смеюсь с вас, потому что вы все одинаковые

Мы работы не боимся: есть работа - спать ложимся, нет работы - тоже спим, без работы не сидим.

Никаких формальностей! Зовите меня просто повелитель!!

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

не ищите счастье!оно у меня))

Мне никогда не удавалось познать предметы в полной мере. Я знал лишь маленькую малость: когда звонок и где тут двери...

Невезение - это род удачи, которая никогда не проходит мимо.

Друг: человек, который знает о вас все - и тем не менее любит вас и уважает!

Оптимист - это человек, который вместо крестов на кладбище видит плюсы.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный".

-пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?...Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши)Спрашивайте в аптеке

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Просто надоело. Надоели контакт, аська, бессмысленные разговоры. Просто хочу находиться рядом с ним. И всё.

Аська зло!...Она убила мою любовь к людям.

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно.

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

Если летаешь во сне - значит, растёшь... - А если залетела - значит, выросла!

Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? - У нас в школе учитель английского был армянин.

Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты.

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Женский гардероб. Вешать некуда-одеть нечего