Смешные статусы

Свадьба. Тамаде дали микрофон, который на ухо крепиться. Он: - Я не привык, мне надо чтоб в руках был. Дали ему в руки фужер, чтоб руки занять. В разгаре свадьбы тамода закрывает рукой фужер (вместо микрофона) и говорит помошнику:  -Серёг,я забыл как эту сучку невесту зовут...

Депрессия - это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей

Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, пляшу, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...

В магазине висит рюкзак в форме Спанч Боба. Но продавцы, видимо, этого не знали, поэтому на ценнике написали: рюкзак СУХАРИК! Оо

Пацан лет 5 едет с мамой в автобусе, рядом сидит тётка. Тётка: - А ты знаешь чем отличается автобус от тролейбуса. Он: -Автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока. -не морочь мне голову, один с рогами, а другой без!

Парни, что это за фраза "Детка, пойдем покувыркаемся?" Слышь брат-акробат, у меня от физ-ры освобождение...

"До свидания, я срать." - не заметив ошибки, благополучно отправила сообщение своему преподу и пошла спать. СУКА!!!!!

"Полное имя нашего кота - кузяблядькогти. Но иногда мы ласково зовём его просто кузя."

У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру: - Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@й сосать или компот варить?!

щас родители бабайкой не пугают! щас пугают так "не съешь картошку, телефон отберу, не уберёшь со стола, интернет выключу" ВО САДИСТЫ! :D

Мне больно. - Ты опять за старое? Мы же договорились, мы просто друзья... - Ты мне на ногу наступил, придурок.

-Дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один пацан с ошарашенными глазами: "А её чё читать надо было???" Учитель: "Ну да... -А я переписал!!!"

- Меня аист принёс... - Меня из интернета скачали.... - А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит... Врач: - Я вам посоветую косичку послабее заплетать..

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг оторал, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

- Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!

- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал.