Главная » Смешные статусы

Смешные статусы

90 60 90 Любимые числа :d
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"здесь кто нибудь есть?"как будто убийца ему ответит :"дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?:-d
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Девушка сидит на стуле,ей не чего делать а потом гудит телефон девушка думает что ей звонят а это её будильник)))
Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая :D
в конце концов, среди концов найдешь, конец ты наконец=)
как вы думаете почему блондинка когда моет волосы не мочит их:потому что там написано для сухих волос
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
Решила разнообразить сексуальную жизнь... -Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... -Мм...а можно всех посмотреть?=)
Чувствую себя Золушкой...приду после двенадцати-получу потыкве
Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
Сергей Зверев посетил зоопарк- звери в шоке))
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...
Как не крути,но жизнь крутит по-своему!
А он еще говорит, что я помешана на выпечке!Да мы просто с ним не из одного теста!Вот такие пироги!
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Лекция по филологии, профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ну да, конечно
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает=)))
Я вот не понимаю, для чего выпускать продукцию, срок годности которой заканчивается позже 21 декабря 2012 года!
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР...!
Вот смотрю рекламу "Орбит" и думаю: Что блять три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?
съешь-ка кашку!!!
Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!
Ну почему после пары рюмок водки все принцы превращаются в лягушек?
Почему у всех нормальных детей в детстве первые слова были такие"Мама,я тебя люблю!".А у меня "Мама,комп освободи")))
-Я не толстая. -Ну да конечно. Когда ты стоишь у тебя и спереди задницу видно
Я - не пью, Не курю, Ложусь в 22-00 и встаю в 6-00!!! Тихая, спокойная и даже послушная...!!! Но когда я выйду из тюрьмы, поверь мне, всё изменится.!!!!XD
В средние века рыцари шли на подвиги ради Дам. А ради не дам не шли.
Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
Мама дай пятьсот рублей. Что?Четыреста.Зачем тебе триста тебе и двести хватит вон сто рублей на холодильнике
scritie pocazala shto patient spal
Владею древне-китайским боевым приёмом: У-КУ-ШУ!!!
Да я тя к асфальту припаркую....:-):-)
- Ты где, дорогая? - В норе! - Эээ?.. - Ну ты же сам купил мне эту машинку. - Да не в норе, а в Рено! Где бы ты была, если бы я купил тебе Пежо?..
- Наши телки дают до 30 литров молока в день! - Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...
Когда перед тобой снимают один наушник это уважение, когда 2- это дружба, а когда останавливают на паузу-это уже ЛЮБОВЬ!!!
Гаишники они как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно.
убьютогоктосломалмойпробел!
Я на тебе никогда не женюсь,я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт..Я улечу,убегу ,испарюсь.Но на тебе ни за что не женюсь))))))))))))))Гимн всех мужчин)))))))))
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?" "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит))))
Стоишь возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю
Не стой где попало,пока ещё раз не попало!
У армянского радио спросили: Почему у куры нет груди? Потому что у петуха нету руки!
если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки!
я тебя люблю так сильно,что ашь не навижу!!!
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Прежде чем заводить детей,сначала подумай когда будет во время свалить в камондировку!
Самое обидное попадание в ад-споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл...
В зоопарке: Мальчик: -мама а это уже обезьяна? Мама: - нет сынок, это эщё кассир
-ну ты и хулиган!!! -хуликто??О_о
- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! - сказал врач, разглядывая кардиограмму.
Существует два типа страусов:серые и голубые! Серые когда чего-то боятся ховают голову в песок, а голубые только этого и ждут=))) xxD
-Я пожарник!-То иди картошку пожарь!-Я тушу...! -Так иди потуши!
- В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов!»
- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет.
- А давайте порядок наведем, все вещи уберем - Ага! Тащи бензин и спички!
- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает..
Аж до истерики весело
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!
Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны"
Звонок в скорую помощь: -мой ребенок проглотил ручку. -выезжаем! -а что мне пока делать? - пишите карандашом или рисуйте красками)
- А мне сегодня на голову шкатулка свалилась... - И что в ней было? - Да ничего... - Ясно, а в шкатулке?
- Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек? - Ничего не сказал дед Макар,-только языком поправил шляпу :D
Переписка в аське: - Дим, дима, срочно!! У тебя х.. сколько см?) - ЧТО?? - Дурак, ИКС в 5 номере сколько сантиметров получился?
Надо позвонить маме и сказать где я! -АЛЛО, МАМА, ГДЕ Я ?????
Моя теща вчера ходила на выставку змей. - И что? - Вернулась с медалью.
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...
Мама утром: "Что вчера ночью упало с таким грохотом?" Я: "Одежда!" Мама: "А почему так громко?" Я: "Я из неё вылезти не успел!
Не будь унылым говном, будь позитивной какашкой! =)
Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице...
Впервые он влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфах, а он за сыном пришел…
Хочется чего-нибудь большого и чистого… слона помыть чтоли…
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах")))
-Слышь,ты че несешь?! -Я несу людям счастье! :D
А на слово "чешуя" нет рифмы... никакой!!
нет фразы "не могу", есть фраза "я ленивая скотина"
- Хочется новых острых ощущений? Оближи кактус!
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал" XD
Девушки, которые до свадьбы «ни-ни», после свадьбы обычно – «И-и-и-и-х-а-а-а!»
Будь проще... сказал простой карандаш цветному =)))
- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!
Слава святому интернету, да хранит его душу exploler!! Ибо гигабайтом моей радости нет предела!! Низкий поклон Майкрософту!! Enter!!
Встречаюсь с парнем две недели)..стучится в дверь.. "я открываю не накрашенная в одном халате" ..он: ой, извините, а тут живет Лена?...ахах)
Глаза у меня мамины. А вот грудью я в папу.
-да ты дятел. -какой? -любой. -может вуди? -скорее, муди
- Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
© 2019 www.statusic.ru
Копирование разрешено при условии ссылки