Главная » Прикольные статусы

Прикольные статусы

Не грузись,улыбнись и всё будет зашибись ! ! !
девочка эмо сидит на трубе.Мечтает о смерти,скорбит о судьбе,но тут труба взрывается "Газпром" мечты сбываются!!!
Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла
Не жалею, не зову, не плачу. Просто некогда. Работаю, ишачу...
За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч.За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю.За 4 будут давать автомобиль.За 5 квартиру.За 6 виллу на курорте.за 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детском саду.
даже если вас съели-у вас есть два выхода
Улыбни свой улыбальник.
сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок упала от своей красоты...
Мечта российских врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали
Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"
Организм требует веселья, а жопа - приключения!)))
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...:D
У всех людей в клавиатуре хлебные крошки, а у меня туда попугай срет=-)))
Акция : переживи три месяца зимы, и четвертый получи в подарок=-))))
- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь”. - А твой… это кто? - Ну… Внутренний голос...=-)))))))
Ребята, не верьте девчатам из чата, У каждой есть дети и даже внучата, Есть борода и прокуренный свитер, А рядом стоит как минимум литр.
блин! при попытке поработать снова был обнаружен ИНТЕРНЕТ!
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опЯть спас землю! :D
Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею
Раньше в нашем доме жил очень злой дед, все дети его боялись. Мы часто спорили на деньги,сможет ли кто-нибудь позвонить в его дверь. И только я знала,что дверной звонок не работает...
Жена подаёт на развод. - А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья. - Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...
"А мне пофиг, я все равно люблю шаурму"-сказал парень попавший в больницу 13 раз за месяц...
Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»
когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..
Дурацкие кухонные шкафы! С какой бы стороны не открыла - сахар всегда с другой! :D
1-5 класс:-Мам помоги решить, 6-11 класс:-Мааам!! отстань реально ниче не задали:DD
-я Зевс! -и что? я Геркулес.. -хуя се!!! говорящая каша!
-Если увидишь медведя кинь в него говно! -хм..а где его взять? -когда увидишь медведя, обязательно найдешь :D
У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница
Всьо шо не делаетЦа, делаЦа в Китае
Ппц(( не злите меня! Я бью только два раза! Один раз по морде,второй - по крышке гроба.
Ничто так не красит женщину как перекись водорода.
Буратино взял дрель и засверлился
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
"Потенция” наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!”
Чувствую себя Золушкой: не приду домой раньше 12, получу по тыкве.
- Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.
разобьешь мое сердце.... я разобью тебе ебало
а пошло ка все на хуй!! боооольшими шагами))
все больше курить не буду... впрочем и меньше тоже
Плакала береза, плакала осина, только конопля-ржала как скотина!!
Мама решила научится пользоваться компом: набирает текст, кричит мне - "где точка на клавиатуре?" я ей: "рядом с буквой Ю", она неуверенно - "на уголок клавиши чтоли нажимать?..."
Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок...
Улыбнул статус у одной девочки: `Ты меня просрал.` Хм. Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?... O_o
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде `Бл*дь!` отменяют все последние действия???
фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -`снегурочка???`
Девушки — загадочные создания: они становятся влажными без воды, кровоточат, не будучи раненными, дают молоко, не кушая траву, и умеют так поджарить нежную свиную шею, что она становится тверже камня!
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
-Мне не нравится число 13 -А мне нравится... -Да,тебе вообще нравится всё ебанутое... -Да,ты например
не вышел рожей качай пресс :DD
Скажите самому симпатичному парню, что он вам не нравится и вы сразу же понравитесь ему)))
В детском саду девочка мальчику: - Ты зря меня ревнуешь! Мужчина с которым ты видел меня вчера - это мой папа...=)
Не люблю осень - у меня пальто дурацкое!
Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!
- Штурман! -Да, капитан! -Приборы! -Пятнадцать! -Чё пятнадцать? -А чё приборы?
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фуууууу....... =D
От месячных до месячных живут девчонки весело...
Это сейчас наращивание ногтей, а раньше, наклеишь пластилин на пальцы и всё замечательно)))
Неправда ли, странно, что если вы заоpёте громко "А-а-а...!!!" в библиотеке, то все с удивлением yставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?
Я понятия не имею кто и чем занимается в 3:40 ночи. Лично я сижу и фломастерами сигареты раскрашиваю
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж – жилплощадь, П – потребность, Х – хозяйство. А то, о чем подумали Вы – это идеальная! :D
Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)))
- Папа, а откуда берутся дети? - Их приносят аисты. - А откуда берутся дети у аистов? - Ну... Бля.
Еле-еле удержалась, чтоб не купить мыльные пузыри...эх...приходится постоянно напоминать себе, что мне уже 21 и я по жизни серьезный человек :)
Сейчас же выключи компьютер и иди учись, ленивая задница! :P
Предлагаю вторую полоску теста на беременность заменить словом: "дотрахались"...
Люблю золотистую осень за то, что когда одеваешь курточку, можно уже не втягивать живот! ;))
Когда вы ели сгущёнку ложкой и она капала вам на шорты, штаны или юбку, вы говорили ТВОЮ МАТЬ!!! и пытались её вытереть пальцем и облизывали его :D
у меня у подруге произошла такая ситуация: ей было 5 лет, её на Новый Год поставили на стул и сказали "давай Оля, расскажи стишок" а она ответила "отсоси потом проси"...
А кто еще вспоминает что забыл купить туалетную бумагу сидя на унитазе??
в порыве великодушия назвала младшую сестру (10 лет) Настенькой (а так обычно кличками друг друга всякими называем), на что она посмотрела на меня подозрительно и сказала: "что-то ты совсем охуела" О_о
Мы расстались и мне сейчас так сильно больно. Но когда нибудь я подъеду на заправку, на своей новенькой ферарри и увижу тебя... я опущу стекло а ты меня спросишь... - Девушка вам 95 или 98 заливать?
мне нравится его имя.. я бы так свинью у бабушки в деревне назвала
Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
оказывается сейчас котам при кастрации отрезают только половинку одного яйца, теперь у нашего котэ новое погоняло – полторашка.
В три часа ночи грохот - Что случилось? -Майка упала! - А че так громко? - Да я с нее выпрыгнуть не успел!
Джинсы "D&G”, кроссовки "Gucci”, футболка "Armani”... Только один вопрос: какого х*я ты в метро забыл?
А кто ещё облизывает руку если на неё капнуло варенье?
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже — скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.
Операция по смене пола прошла успешно. ОНО довольно.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду - Вы говорите вдвое больше, чем надо…
© 2019 www.statusic.ru
Копирование разрешено при условии ссылки