Крутые статусы

Если у нас хорошое настроение, и получается все, что мы задумали - это круто. Способ прославиться, над которым долго думаешь и наконец решаешься его осуществить - вдруг окывается правильным и успешным - это ещё круче. А если переполняют бурные эмоции, гордость вперемешку со счастьем - стоит поделиться своим настроением со всеми окружающими! Крутые статусы как раз позволяют это сделать. Стоит только разместить статус, подчеркивающий вашу крутость на собственной страничке в социальной сети - и все, кто будут заглядывать на персональную страничку, проникнутся, и осознают вашу крутизну. Конечно, если вы - человек общительный, любящий быть в центре внимания и с чуством юмора, вы обязательно захотите, чтобы такой крутой статус не только подчеркнул вашу крутизну, но и поднял настроение всем, кто его прочитал. В этом разделе сайта мы сделали подборку как раз таких крутых статусов, - может быть, один из них как раз подойдет для вашей странички?

У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену??? – Вера, надежда, оптимизм

Жизнь – это собачья упряжка: пока ты не лидер, пейзаж не меняется.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром…

Мне видимо не понять …почему люди так зависимы от чужого мнения.

Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки... »

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок... А подождать 5 минут пока жена оденется... у него нервов не хватает.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой. Когда женщина, что это - дура без мозгов!

Вызываемый абонент ещё не придумал отмазку.

Принцев больше нет. Остались только кони!

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора..

Дедушка Мороз! Подари мне такое, что бы я, увидев, сказала "ВАУ, феррари!"

Я так клево пою, что соседи начинают апладировать по батарее!

Я все обьясню на пальцах... видишь, средний.

Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".

Женский допинг - это шоппинг!

Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.

Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется.

Первое правило врача "скорой помощи" - чем позднее приехал - тем точнее диагноз!

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю.

В супермаркетах по закону подлости соседняя очередь всегда движется быстрее.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной.

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!

Хотите перемен - идите в школу, там перемены каждые 40 минут!

Девушка как птица: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о закрытом туалете!

Кто рано встаёт, тот далеко от места работы живёт!

Дорогой! Я на 5 минут пошла к соседке, а ты каждые десять минут помешивай кашу!

Поиграем в крестики-нолики?! Ты - нолик... и я ставлю на тебе крестик.

Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Это добиться того, о чем твои враги говорят "не добьешься". Это поцеловать человека первый раз в 16, и поцеловать его же последний раз в 90... Вот это достойно, а эти крутые понты - глупости и подростковый максимализм.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Bentley Continental" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если бы понты могли светиться, то некоторые *крутые* могли бы освещать офисы и сэкономили бы на электричестве!

Жизнь идет, не спрашивая - хорошо тебе или нет! Она плетет свою ветвь событий и Ей наплевать на тебя и на всех, кто тебя окружает. Да, Она такая, как грубая волевая женщина. Никогда не даст пощады. Крутись как хочешь-выживай, выплывай, но поблажек не жди. И я Её уважаю за это, на то Она и ЖИЗНЬ!

Я обожаю людей, которые кидают понты и строят из себя кого-то. Я не была в цирке с 7 лет... но этих клоунов вижу регулярно.

Круто, когда кто-то волнуется за тебя, скучает по тебе и прощает тебе то, что ты человек-косяк. В общем, круто, когда тебя любят.

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

На хеллоуин я оденусь безработным.

Когда у меня плохое настроение у всех остальных резко понижается самооценка. :)))

1 вариант: училка: Школа - это ваш второй дом! Значит я ваша мама! 2 вариант: училка: дома с мамой так будешь разговаривать!!!

Понтов выше крыши, но мне пофиг, я таких людей не слышу.

Нельзя ожидать, что мир будет выглядеть светлым, если вы постоянно носите темные очки.

Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 17. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите.

Ты знаешь, я бегать не буду. Нужна-забирай, нет-потеряйся.

Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…

Не принимай все близко к сердцу...а то оно может не выдержать.

Послушай,я смотрю ты почувствовал себя звездой???Так сиди на елке и блистай!

Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб...кто знал что там лавочка??

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься(( - Хватит ныть, вези давай!

Есть люди, которые меня ненавидят… пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят…пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид что любят… вот таких я ненавижу.

Плохая примета,когда подходишь к своему дому,а тебе навстречу бабка с пустым ведром... Всё, пипец, отключили воду!

Ничто не портит хорошее настроение так, как плохое.

Бесполезно ждать звонка от любимого человека, если ты не его любимый человек.

Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?… В челюсть, например…

Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь, что хотел найти в интернете.

Валуева заподозрили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

Блондинка: - Слушай, седня странный какой-то кофе!? Другая: - Д*ра, это чай! Офицант: - Девочки, ещё какао?

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Когда в статусе стоит "болею" и он спрашивает: "Чем больна?" Так хочется сказать: "Тобой...", а говоришь: "Да так, простудилась.

Только соседи знают что я слушаю.

Подругу бросил парень. Она его очень любит. На мой вопрос :"Что ты будешь делать дальше?" она ответила :"Жить!". Сильная девушка, не то что вы, сопливые идиотки с "лю" и "не лю".

Все джинсы сначала красивые... А потом - удобные!

Как ужасен был бы мир, если бы не рождались постоянно дети, несущие с собой невинность и возможность всякого совершенства!

Надпись на стареньком москвиче: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится!

Всегда в детстве мечтал иметь рентгеновское зрение, чтобы видеть, что находиться внутри киндер-сюрпризов.

Пока в этой вселенной есть пельмени и майонез, русское студенчество непобедимо.

-Дочь,ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? -Да! -И что же? -Конфет меньше становится.

Если кто-то зубами вцепился в твое счастье, то эти зубы у него явно лишние.

Аааа, друзья мои, я дождалась. Наконец-то, с Днём Рождения меня. Порадуйтесь за меня, подарите мне Ваши улыбки.

Солнечные дни... И ничего не надо и никуда не поздно.

Ну вот раньше, когда учился в школе, я был ленивый и делал все в последний день. - Теперь я учусь в универе, и стал еще ленивей - делаю все в последнюю ночь.

Я девушка приличная, но не воспитанная... Так что пошёл нафиг!

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Ничто не отрезвляет так, как звонок родителей!

- Ты куда собираешься? - Гулять. - Когда вернешься? - Когда в плеере батарейка сядет.

Самое сложное в написании курсовой - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

-Когда придёте в гости, стучите в дверь ногами. -А почему ногами? -Ну так вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит! Веселье приносит студентам не спящим, страх отчислений всегда настоящий!

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Хотели бы Вы найти человека которого полюбите настолько сильно, что захочется проводить с ним не только ночь, но и утро и весь день, которому захочется всегда улыбаться, которому будите шептать на ушко приятные слова, говорить люблю?

Когда на уроке говорят списать с книги, у меня первая мысль: "копировать", "вставить"

Присылает отец телеграмму сыну: "Как сдал экзамены? Пришли ответ." Ответ: "Экзамены сдал нормально, профессоры в восторге, просят повторить осенью"

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

Никогда не доверяйте тем, кто охотно позволяет себя лапать на первом же свидании. Но тем более остерегайтесь тех, кому для этого требуется разрешение священника.

Я выжил там-где умирали МАМОНТЫ.