Клевые статусы

Быть популярным и клевым хочет любой нормальный представитель современной молодежи. Так как достаточно много времени мальчики и девочки разных возрастов проводят за общением в сети Интернет, то именно здесь им необходимо доказывать свою исключительность. В этом очень могут помочь клевые статусы, которые по умолчанию сделают вас привлекательным для общения собеседником. Для большинства тех, кто общается в социальных сетях или висит на различных форумах, понятие клевого статуса вполне объяснимо. Такой статус должен нравиться большинству тех, кто участвует в общении, быть близким к тематике общения, а также нести в себе изрядную долю юмора. Именно такие статусы вы сможете найти на нашем сайте. Мы очень хотим помочь всем тем, кому прямо сейчас понадобились клевые статусы, чтобы укрепить свои позиции в общении с единомышленниками. Вам нужно лишь немного поискать и выбрать такой статус, который понравится вам, а значит и все ваши собеседники будут от него в восторге.

Объявление в маршрутке:«Конкурс на самый рваный чирик закончен».

На личном фронте лично у меня все отлично- он целиком и полностью занят только мною лично!

Буду поздно. Суп на полу.. Вытри!

Счастье для мамы -улыбка младенца,что месяцами носила под сердцем .счастье ее не измерить годами -счастье для женщины ,ПРОСТО БЫТЬ МАМОЙ.

Любовь приходит и уходит, а причина расставания - в переменах, которые происходят с людьми. Меняются вкусы, пристрастия и интересы, и мы меняемся вместе с ними. Но когда люди развиваются – они счастливы рядом друг с другом.

Свиньи очень гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что Ксюша Сопчак может просто умереть от зависти.

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового.

Ненавижу, когда мама говорит «Делай что хочешь», и вроде хочешь, но совесть не позволяет.

Спасибо тебе за все, ты был такой милый... во всем мне помогал... никогда не подводил... но часто зависал в инете... а теперь я наконец-то выброшу тебя и куплю себе новый комп.

Если тебя все время напрягает прошлое – это твоя вина, потому что ты не умеешь жить настоящим.

- Ой, извините, мне надо бежать! — А что случилось? — Я посуду дома забыл помыть! — И что, жена будет ругать? — Да нет, я боюсь, как бы к ней опять мистер Пропер не пришел!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то, думаю вам стоит с ней согласиться.

Не обращай внимание на мнение окружающих, на их высказывания в твой адрес. Знай, всегда найдутся люди, которые захотят сломать тебе жизнь, потому что они видят что ты впереди. И всегда найдутся те люди, которые помогут тебе ее склеить, потому что они с тобой заодно.

Она даже не обращала на него ни малейшего внимания. Порой, даже удивлялась тому, что когда-то влюбилась в него.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Всех денег не заработаешь — часть придется украсть.

Я больше не ищу парня…Роберт Паттинсон меня сам найдет.

С КАЖДЫМ ВЫПИТЫМ ГЛОТКОМ АЛКОГОЛЯ ТЫ ОТБИРАЕШЬ У СЕБЯ ШАНС РОДИТЬ ЗДОРОВОГО РЕБЕНКА. ОСТАНОВИСЬ. ПОДАРИ СЕБЕ СЧАСТЛИВОЕ МАТЕРИНСТВО.

ты улыбнешься, скажешь тихо:»мне повезло с подругой такой», а я хочу же быть любиомй,ЛЮБИМОЙ И НИКЕМ ДРУГОЙ!

Как продвигается подготовка к экзамену?: ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.

Счастье, зарегистрируйся, пожалуйста, в моей жизни.

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Activia – это ответ на великий вопрос: “Как продать литр кефира по цене 10ти”

красивые розы,красивый букет,красивые парни,да толку в них нет!

Я не говорю, что ты плохой…Может быть и я сама плохая…Только не хочу я быть второй, Даже первой, если есть вторая!

я могу тебя так игнорировать, что ты засомневаешься в своём существовании.

Как ни строй интеллигентный вид и умное лицо, а родной район наружу лезет.

Ты знаешь: я бегать не буду. Нужна – забирай. Нет – потеряйся.

в душе внезапно стало пусто… все просто… так уходят чувства…

Заяц перчатку нашел и ржет. Волк мимо: “Заяц, ты чего ржешь?” “Да вот, корова лифчик потеряла!”

Ты до сих пор значишь для меня многое , но ты просто не стоишь больше борьбы!

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти.

смска в три ночи: - спишь? через полчаса еще одна: - че правда спишь?

Противно видеть, когда 11й класс бежит в столовку за пиццей, а 4й за угол курить…

Глобальный вопрос девушкам: Стринги - это удобно?

Вышла новая, русифицированная версия Windows XP - в переводе... Гоблина.

Мы не подходим друг другу. Я водолей, а ты идиот!

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Женская месть - это самое страшное, что может случится с мужчиной.

Не молчите на меня!

Любовница от первого брака.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается.

Вы на следующей остановке сходите? Нет, я дома сходил.

можно думать о многом, а сказать лишь "привет"

мы всегда возвращаемся.туда где нам хорошо.к тому, с кем нам хорошо.к прошлому.всегда.

"У китайцев нет слова ""изменил"", а есть слово ""перепутал"".

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит.

Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами.

Сделай фокус, растворись в воздухе!

Мужчина может поклясться в чем угодно, положив руку на сердце… женщины.

А Минздрав только и делает,что предупреждает...

Кoгда сoвесть раздaвали, мы за наглoстью стoяли.

у меня есть сила воли, но ее победила сила лени.

Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце? - Ты мне лучше мои нервы верни.

он утонул в пруду даже не смотря на то, что был рыба по гороскопу и говно как человек.

Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Самая лучшая в мире диета-это одержимость Интернетом.Жрать вообще некогда!

Жизнь-это игра.Не проиграй себя.

Разговоры... странная это все таки вещь. Можно обменяться миллионом слов и не сказать главного. А можно молча смотреть в глаза и поведать обо всем.

Купила стиральный порошок. На нем написано: "100 грамм бесплатно." Открываю, а там только порошок.

У чувака в анкете в соц. сети Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.

Настоящий мужчина познаётся не словом, а делом; Настоящая женщина познается не в любви, а в верности.

Миш,мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. поедешь с нами?

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.

иногда в голову приходит такое, что мне за нее стыдно

У вaс дефект речи? Вы зaикaетесь? Не выговaривaете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонaтриихлорогидрокaрбодон! Спрaшивaйте в aптекaх городa!

Pantine. создан экспертами, одобрен экспертами" охренеть можно. вот это по-русски: сами создали - сами одобрили!

Прежде чем сделать что-либо,спросите себя: "Как бы я себя чувствовал, если бы так поступил другой человек по отношению ко мне?

НОСИТЕ НА РУКАХ ДЕТЕЙ! Ведь, этот миг не долго длится, И он, увы не повторится, Они становятся взрослей…

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии))

Вчера в Московскую службу спасения поступил тревожный звонок. Спасатели как-то за-нервничали и решили не брать трубку.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Медведь, научившийся кричать "ау", никогда не бывает голодным )))

Не та девушка сильна, которая может отомстить, а та, которая может простить.

Дочь с мамой: -Мам можно на дискотеку? -Нет, уже поздно! -Мам а кто тебя вчера до дома подвозил? -Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!

У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.

Встречаются два мужика-автомобилиста. Один говорит:- Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.Другой спрашивает:- Что, так быстро?- Не, сразу в дерево.

вот стоит толпа людей возле кабинета. ну понятно, что закрыто. нет, придет кто-нибудь и обязательно дёрнет дверь. ну так. на всякий случай. мало ли тут толпа дебилов стоит.

Её прекрасные глаза нежно смотрели друг на друга.

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Вечер. Мужчина подходит к девушке на улице:- Привет, меня Игорь зовут, не дашь свой телефончик...- У меня парень есть...- Да мне пофиг, телефон говорю отдавай.... и деньги, деньги тоже сюда.

Есть моменты которые хочется растянуть на всю жизнь, и есть люди которых хочется видеть всегда.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Nokia tune - звонят тебе, а шевелиться начинает весь трамвай.

- У вас занятия во сколько начинаются? - По-разному, говорят, даже утром в 8-30 есть…

Студент сдает экзамен. Препод:— А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?Студент в изумлении:— Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно.

Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!- А жену зачем?- А не заслужила она такого счастья!

Всё-таки женщины гениальны… целый день ждать звонка чтобы не взять трубку… могут только они.